• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:32 

Тысячи рук сломят тебя.
Я шел привычным маршрутом. Увидел его еще когда шел в магазин, но побоялся рассмотреть . На обратном пути шагая медленней от тяжелого рюкзака я зачем-то пошел тем же путем, хоть и была возможность обойти. Не останавливаясь окинул все взглядом. Пары секунд хватило чтоб увиденное врезалось в память. Напротив подъезда многоэтажки в подтаявшем сугробе лежал разодранный пакет с мусором. А рядом, буквально в полуметре, лежал он. Головой к протоптанной тропинке. Грязная черная шерсть была покрыта инеем. Лапы лежали так, будто он куда-то бежал лежа на боку. Тощие выпирающие ребра были видны из-за небольших проплешин. За долю секунды я рассмотрел розовый разрез на шее. Голова была не до конца отделена от маленького тельца и лежала неестественно высоко.
Кто убил тебя? Есть ли надежда что разрез был сделан после смерти? Есть ли смысл думать о тебе?
Я видел этого кота на этом же месте. Пару раз кормил его. А тот ли это кот? Подвал не так далеко, кошек там довольно много. Многие схожи окраской. А этот черный. Черных котов очень много. В любом случае эта смерть цепляла больше чем смерть любого незнакомого человека из сводки новостей. Всего пара секунд, и вот уже неделю этот кот всплывает в моей памяти. Промерзший маленький трупик. Что было с ним до того как он перестал дышать? Родился на улице. Жил на улице. Ел когда придется и прятался в подвале от холода. Прожил пару лет. Явно не больше пяти. И вот он лежит в снегу рядом с мусором, а я думаю о том что поменялся бы с ним жизнью. Пара лет с определенными целями или ..Как это можно назвать? Да не важно. Я вспоминаю черного кота и стоять у открытого окна в одной футболке становится не так холодно, ведь я не стою голыми лапами на снегу. От воспоминаний отступает голод и жажда. И все от тех же воспоминаний опускаются руки. Кто из нас был действительно достоин лежать обезглавленным в снегу? Слишком много вопросов. Ответ есть только на один-нет смысла думать о тебе. Так же как и ни у кого нет смысла думать обо мне. Так почему бы и не быть убитым котом.

@темы: Реал+

20:01 

Тысячи рук сломят тебя.
Сегодня я целенаправленно отправился на мост расположенный над железными путями. С этого моста виден залив и памятник далеко на сопке. На перилах множество надписей и рисунков. Меня зацепила одна из надписей, она гласила: "Поезда возвращаются, а люди каждый раз другие." . В этом что-то есть.
Я потратил 1,5 часа на то, чтоб дойти до моста, покурить там пять минут и уйти обратно. И я доволен. Этого хватило чтоб нагуляться. Если б еще этот день не был воскресным. Но увы. По дороге домой увидел на одном здании табло показывающее время и температуру. 4 градуса. Как по мне замечательная температура. Будь моя воля и температура не опускалась бы ниже 4х. И не поднималась выше 15. Не люблю жару и холод.
Этот день не так уж и плох.

@темы: Будни

22:11 

Тысячи рук сломят тебя.
Иногда прошлое кажется слишком заманчивым. Сложно взять и отпустить все до последнего. Вот же чертова привычка. Даже немного стыдно.

@темы: Секундное

17:57 

Тысячи рук сломят тебя.
Организм мой сдал все позиции и позорно поддался какому-то вирусняку. Всего пара часов и я хожу с больным горлом, красными глазами и невозможностью дышать носом. Неприятно, но терпимо.
Думая о том как изложить следующую мысль я неоднократно запутывался, сползал не в ту степь и слишком горячился чтоб не переборщить. Сейчас я спокоен. Около двух недель в моих мыслях как навязчивый слоган мелькает фраза "Люди не нужны". Не в глобальном плане, конечно. Хотя о глобальном я поговорил бы отдельно, но сейчас не об этом. С детства я был экстравертен, но этому всегда препятствовало то, что ни в какую компанию влиться не получалось. Да, до второго класса у меня были какие-то "друзья" и общительность мою вполне удовлетворяли, но в какой-то момент все оборвалось. Общение со сверстниками сошло на нет, люди постарше меня не воспринимали всерьез. Я с головой ушел в чтение книг заменяя этим живое общение. Уже годам к 10 я окончательно принял позицию наблюдателя. "Смотри, анализируй, молчи". Только молчать не всегда выходило. По началу приходилось огребать за себя и свои интересы, а потом к этому присоединилось впрягание за тех, кто самостоятельно за себя ответить не мог. В средней школе я пытался защищать "белых ворон", одновременно пытаясь с теми самыми воронами сдружиться, до хрипоты отстаивал свою позицию, активно пытался навязать сверстникам свою волю и показать где они все не правы. Не вышло сдружиться, не вышло навязать и даже немного сдвинуть мысли агрессивного стада в мирное русло. Зато вышло выстроить свое мнение о людях. Нет, я не говорю что все плохие. Как говорится: "Если вокруг одни дебилы, то стоит задуматься о том что ты-центральный.". Просто с каждым годом все больше осознаю что мне не стоит заводить слишком тесных знакомств. Да, без общения я чахну, мне нужно крутиться среди людей чтоб чувствовать себя живым, но. Жирное огромное "но" перечеркивает все. Слишком быстро я стал разочаровываться в людях, перестал верить в дружбу, перестал верить в то что могу быть нужным и найду людей которых не буду напрягать и которым смогу довериться хоть немного.
Дверь за которой я прячусь от людей почти закрылась. Не уверен что сквозь оставшуюся щель можно протолкнуть хотя бы иголку, да и не хочется уже этого. Не воспринимаешь меня-получай маску из-за ширмы. Говори с ней, не со мной. Если еще месяц назад я страдал от всего этого, то за последние три дня уверился что все. Лимит окончательно исчерпан. Люди не нужны. Так же как и я им не нужен. Сколько там человеческих душ на этом шаре? 7 миллиардов? Так вот наивно полагать что незаменимых нет. Есть. Миллионы их. Миллиарды. Все на одно лицо и все абсолютно разные. Среди этого можно спокойно затеряться особо не вызвав дискомфорта у кого-бы то ни было.
За все время было открыто столько потрясающих вещей, такое количество различной информации . На ознакомление со всем этим явно не хватит того отрезка времени отведенного мне. Так и нечего париться, в таком случае. Есть чем заняться, есть в чем себя найти и потерять. Сейчас я окончательно осознал что то время что я тратил на людей, на все эти бессмысленные попытки влиться в компанию, я потратил зря. И горечи уже не чувствую. "Ну и пожалуйста. Ну и не нужно.". Если визуализировать то, что сейчас мной ощущается получится нечто подобное: Летнее утро. Ты выходишь из квартиры, идешь по прохладному подъезду и выходя на улицу понимаешь что в подъезде и правда было холоднее. Тишина оглушает, даже птицы еще не проснулись. Ты стоишь и не чувствуешь ничего кроме легкой прохлады. Это утро прекрасно настолько что у тебя и мысли не возникает пустить в него табачный дым. Одеваешь наушники и идешь ощущая ступнями асфальт сквозь тонкую подошву кроссовок. Асфальт, прохлада, музыка и никого вокруг. Только ты. И это не напрягает.

@темы: Реал+

15:33 

Тысячи рук сломят тебя.
С желаниями нужно быть более аккуратным. Ходил месяц и ныл что в этот раз зима слишком быстро кончается, что не было нормальных снегопадов, что весна должна была начаться позже. Дохотелся. Вот уже которые сутки в городе штормовое. Летят крыши остановок, ветки с деревьев просто градом сыпятся, оттаявшие дороги снова занесены снегом. Хэй, мироздание, я хотел снегопад , а не апокалипсис.. Хотя.. Ну да о чем я. Последний час на улице творится именно то, чего я хотел. Ветер, конечно, сильней чем надо, но тут уж выпендриваться не пристало. Люблю снег. Точнее люблю наблюдать за ним глядя из окошка. Красиво же. И пускай через полчаса я буду шагать по сугробам матерясь и закрывая глаза от ветра, но зато буду помнить что сбыча мечт хоть и происходит тогда, когда не надо, но происходит.

@темы: Реал+

18:02 

Тысячи рук сломят тебя.
Никуда мне идти не пришлось. Так что можно и дальше успешно имитировать тело человека являясь при этом ведром с соплями. Простуда сковывает сильней. Мне бы поспать как следует, но я травлю себя фотографиями некоторых товарищей. Фотографиями и записями. Спустя столько лет все воспринимается иначе и хочется волосы на голове рвать. В юном возрасте я был невероятно глуп. Хотя и сейчас не гений, что уж. В любом случае любое решение является правильным и пенять нечего. Лечимся, направляем нос по ветру и шагаем дальше.

19:39 

Черт, я этот день красным кружком отмечу!

Тысячи рук сломят тебя.
Таки выполз я на улицу с целью купить корм коту. Зашел в магазин напротив дома и что я вижу? На полке с печеньем лежат они-орешки со сгущенкой. Те самые у которых две половинки. С самой обычной вареной сгущенкой, без всяких там беспонтовых привкусов карамели, ванили и прочего. И ничего смешного, я их ДВА ГОДА машу вать искал по всем магазинам этого города. Пару раз находил, но все было не то. А тут-те самые. Еще и прям напротив дома. И , уверен, раньше их там не было. Вот кто б знал КАК я их хотел. Мироздание, сегодня ты радуешь меня, хоть и пинаешь. Жрать эту прелесть начал прям в подъезде пока поднимался к квартире. Дамы, господа и неопределившиеся я заявляю вам со всей ответственностью-это круче чем секс.

@темы: Будни, Мелкие радости

01:38 

Тысячи рук сломят тебя.
Требуется прокачать полезнейший скилл-не говорить ничего о себе, своих переживаниях. Всё равно плевать люди на это хотели. Еще и будут строить из себя обиженных если им намекнуть что ведут они себя не очень, мягко говоря. Да к чёрту. Хотели маску? Получите, распишитесь. Мне очень интересно знать что там у вас, да. А я вот робот бездушный. Смекаете как удобно?

@темы: Секундное

13:07 

Тысячи рук сломят тебя.
Забавно когда человек показывает свое истинное лицо. Друг? Смешно.

00:12 

Тысячи рук сломят тебя.
Я нашел совершенно прекрасную группу. Одна из песен просто засела в подкорке, кручу ее уже который раз. Решил найти текст. А я умею залипать на нужное не зная языка.

текст на немецком

перевод
Люблю немцев. Корни дают о себе знать, что ли.

@музыка: Umbra Et Imago – Lieber Gott

09:59 

Тысячи рук сломят тебя.
Снилось что я сын из богатой семьи и мне ищут невесту. В дом приходило множество людей. Исключительно такие же семьи. Но один раз пришла девочка. Взрослые ее особо не замечали, но я с ней о чем-то много говорил. Когда она ушла все, кто был в доме, кроме меня и матери пропали. Зато осталась пластиковая банка с чем-то напоминающим пюре зеленого цвета. Мы сидели с матерью за огромным столом по разные стороны друг от друга. Она начала есть и выдала фразу :" Совершенно не умеют готовить, я бы добавила яйцо." После она решила позвонить семье той девочки. Дозвонишься она услышала детский голос и начала расспрашивать о том, что было в банке. В этот момент я стал одновременно видеть то, что происходит на той стороне трубки и то, что происходит на другой стороне стола. Та, кому мы дозвонились, сидела в полупустой обшарпанной квартире. Так же как и мы она сидела за столом, только за более старым и без скатерти. На ней была серая сорочка из плотной ткани. Это была та самая девочка, только старше лет на 40-50. Волосы седые, тело худое чрезмерно, на руках выступают темные вены, выцветшие глаза желтоватого оттенка с яркой желтой радужной у самого зрачка. А голос детский. Она начала перечислять ингредиенты. Не помню точно, но первыми тремя были какие-то жуки. Разозлившаяся и позеленевшая мать потребовала позвать родителей девочки , но та сказала что она осталась совсем одна, что ей уже 56 лет и она ждала нашего звонка. Еще сказала что осталось всего 40 минут и 1 секунда. Я видел ее, мать нет. Естественно она приняла все слова за обычную шутку ребенка. Бросив фразу :"У меня есть для тебя эти 40 минут." Женщина на конце провода безумно улыбнулась.
Дальше я выпал и не помнил о чем они говорили. Зато помню как в конце детский голос крикнул :"Все." и тело той женщины содрогнувшись обмякло съехав со стула на пол. Я посмотрел на мать. Из ее рта текла зеленая пена, а глаза стали желтыми .
Я проснулся.

@темы: Сон

00:11 

Тысячи рук сломят тебя.
Через неделю я официально на полгода стану не бомжом. А там, чего доброго, еще и работой обзаведусь. Дико хочется устроиться барменом, но губу придется закатать, дабы не навернуться о ту губу споткнувшись.
Будет забавно по третьему кругу обивать пороги всех мест куда я ходил. А еще я буду ржать просто как конь если устроюсь неофициально.
В любом случае мой затяжной отпуск должен скончаться максимум через 2 недели. Удачи мне.

@темы: Будни

22:44 

Тысячи рук сломят тебя.
Не отпускает чувство будто я родился не в то время. Лет на 10-15 пораньше бы.

@темы: Секундное

03:08 

Тысячи рук сломят тебя.
Добрался тут до интервью одного человека. Узнал что она выпускает свои записи на виниле. Думаю не стал бы слушать ее таким образом, но вот в список желаний добавился пункт "Послушать записи на граммофоне." Посмотрев цены я даже подумал что ради такого дела можно/что говорю, боже помилуй/познакомиться с человеком у которого есть граммофон и напроситься к нему на чай. Или на коньяк. Или на вино. Что может пить человек у которого в наше время есть самый настоящий граммофон? Это нужно всенепременно осуществить. Либо продать почку в будущем.
Я бы вытащил много цитат из того интервью, но не вижу смысла. Слишком много мыслей накатывает, а сейчас этого не хочется. я хочу спокойно деградировать.:
- Как вы выпускаете пар и избавляетесь от накопившихся негативных эмоций?
- Ору. Ну и спорт, конечно.
Вот уж да. Порой единственное что мне остается-орать. Чем я вполне успешно занимаюсь. Негатив немного отходит на второй план. И работа отходит, ага. Никчемные дяди-начальники не любят когда на них орут, пускай и по делу. Никто не любит. Но, как по мне, это зачастую лучше, нежели копить все в себе. И вообще, пускай радуются. Раньше я решал все мордобитием, словесным унижением и аргументами над которыми красной неоновой табличкой горело пояснение "Ты кретин, потому что дебил. А теперь слушай почему.". Орать-вполне себе выход. Хотя я всегда завидовал спокойным людям. Не тем, которые прячут все в себе, а тем кто умудряется относиться к миру с долей здорового похуизма. Это особое искусство не выходить из себя и держаться достойно в любой стрессовой ситуации.
К слову, осталось еще 5 дней до нужного дня, а я уже извелся. Будь моя воля проспал бы все, чтоб время не шло так мучительно долго. А самое мерзко-пакостное заключается в том, что это будет четверг. Предпоследний рабочий день. Из-за выходных, возможно, придется притормозить. Хотя кто знает, может уже в пятницу я буду где-то стажероваться.

@музыка: Eisbrecher – Mehr Licht; Wenn Zeit die Wunden heilt; Diary of dreams – killers

@темы: Будни

09:48 

Тысячи рук сломят тебя.
Посмотрели Турецкий гамбит. Когда он только вышел я был малолетним дебиленком и оценить его достойно не смог. Было не особо интересно. Зато сейчас, убедившись в очередной раз что русские умеют снимать фильмы только на военную тематику, осознал что вполне себе готов посмотреть и режиссерскую версию на 3 с лишним часа. Годный фильм. По такому поводу скачал и книгу. Уже в первых главах видно что умственные способности Варвары в фильме чуть "урезали". В любом случае буду стараться не сравнивать фильм с книгой, глупо это.

@музыка: Каин Л- стояли звери

@темы: Будни

19:41 

Много мата.

Тысячи рук сломят тебя.
Наткнулся на видео одного парня. Он рассказывал о своих школьных годах и о том как он жаждет вернуться в те времена. Под видео около тысячи сопливых комментариев. Под такое дело я полез смотреть фотографии школ в которых я учился, натыкался на фото одноклассников, преподавателей.. Знаете что я думаю? Упаси. Блядь. Боже. Если бы мне предложили вернуться в школу на месяц или тот же месяц жрать разбитое стекло запивая все соленым раствором-я выбрал бы второе и не поморщился. Нет, была пара чудеснейших учителей. А в последних 2х классах еще и пара не плохих ребят, но только лишь ради них-ни за что.
Я не испытываю ностальгии. Без сожалений пропустил оба выпускных. Вся эта блевотная "социализация", "дружные классы", "милые детишки", "мудрые наставники" и прочее явно не по мне. Вешайте свою лапшу на нежные ушки первоклассников, им в этой срани еще минимум 9 лет вариться.
Откуда столько ненависти? А вот. Помню как классе в 6-ом мои чудесные одноклассники всем скопом изводили учительницу русского языка.и не только ее Женщина в конце концов в слезах убежала из кабинета. На неделю отказалась проводить уроки. Получив пиздюлей от родителей зачинщики извинились, конечно. Но хрен бы там кончились издевательства. В 9 ом классе я уже учился в другой школе, зато видел фотографии выпускников 9ого класса. Разукрашенные бляди растирали сопли с тушью по своим лицам, а ублюдки мужеского полу бегали за преподавателями с букетами. Те,в свою очередь, милейше улыбались и обнимали этих мразей. Будто так и надо. Может в другой школе все было как-то иначе? Хер там.
Травля, издевательства, тотальное неуважение друг к другу и в конце ебучий маскарад двуличных уродов. И в это кому-то хочется вернуться? Увольте. Если только с автоматом наперевес.

@темы: Вот теперь бомбит

19:35 

Тысячи рук сломят тебя.
Получил сегодня чертову прописку. Рад. Теперь нужно мобилизоваться и до следующей пятницы устроиться хоть куда-нибудь. Слишком много трат планируется. Надо во что бы то ни стало привести себя в порядок и пнуть на "подвиги".

@темы: Будни

00:01 

Тысячи рук сломят тебя.
Слишком много мыслей крутилось в голове в последние дни. Только состояние такое пустое что нет сил описать все связно. Как и 4 года назад после одного из срывов мне просто "никак". Не грустно, не злобно, не нормально. Никак. Нет сил ни на что. Тело жаждет лежать и деградировать. Хотя куда дальше.. Я не могу ни на чем заострить внимание, часто забываю что хотел сделать. Любые действия даются тяжело. Просто все кажется бессмысленным. И бездействие раздражает все меньше. Это апатия, да? До этого все было детскими выебонами, иначе не назвать. Вот сейчас-да, она. Нет сил на эмоции. Мне тяжело улыбаться, тяжело в нужный момент понять какую реакцию от меня ждут. Вероятно это может быть просто тотальной ленью, но сомнительно. Я продолжаю искать. Я готов к тяжелой физической работе. Готов, но при этом банально помыть посуду не могу. Читал где-то статью о том что людям не хочется делать те мелкие вещи за которые они в итоге не получат какой-то профит. Тут я вернулся к тому что все потеряло свой смысл.
Завтра нужно оторвать жопу от кровати и идти на поиски работы. Работа=профит-зп. Выход на улицу=люди, шум, бессмысленные движения и вообще "жизнь-боль". Но придется себя пинать. От одних звонков толка не будет. Черт с ним, долго мусолю. Просто надо.
Ко всему я смог отпустить одного человека. Сможет ли он? 8 лет общения. Только оно сошло на нет лет 5 назад. Тогда и нужно было заканчивать, но мы зачем-то возвращались друг к другу. И вот я уже ничего к нему не чувствую. Абсолютно ничего. Мы изменились, теперь мы слишком разные люди. Мы выросли друг из друга. Все пришлось решить радикально. Главное чтоб он теперь понял что продолжать налаживать мосты между нами, это все равно что трахать труп. Может это тело и было раньше живым человеком, может ты и любил его, но осталась одна оболочка. И эта оболочка начинает разлагаться и , к тому же, дурно пахнет. Не нужно на это смотреть, не нужно пытаться оживить, нужно уйти сохраняя то теплое и светлое что между вами было. Серьезно. Нужно уметь уходить и отпускать. Даже если очень больно.

@музыка: Invektiva – кай р2

01:10 

Тысячи рук сломят тебя.
Уже третий месяц болит нога. Что делают нормальные люди в таком случае? Идут к врачу. Что делаю я? Выбираю себе трость.

@темы: Секундное

02:08 

Тысячи рук сломят тебя.
Я прочел уже все что было в доступе. Пересмотрел каждое фото по паре раз. На кой черт? Есть люди которыми невозможно надышаться. Ты смотришь, читаешь, обдумываешь, снова смотришь и не можешь насытиться. Это как сигаретная ломка. Ты спокойно существуешь, но Это не дает тебе покоя. Возвращаешься. И так по кругу. Тебе ничего не нужно от этого человека, но тебя тянет к нему. Рано или поздно такое состояние проходит, либо не дает покоя многие годы. Никто не может переплюнуть его по "притягательности". Это как первая любовь. Ты проникаешься. Дорисовываешь образ. Возможно для тебя этот человек совсем не такой, каким является в настоящей жизни, но ты уже его "нарисовал". Довел его образ до идеала. Может именно эта идеальность и мешает покончить с этим, но возможности разочароваться нет. Даже у такого мудака вроде меня нет шанса уцепиться за нить способную разрушить этот образ. Ни единой причины.. Да и не нужно, наверное.

@темы: Реал+

TRASH BAG

главная