Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: реал+ (список заголовков)
00:13 

Тысячи рук сломят тебя.
Такое чувство будто руки живут собственной жизнью. Пальцы ощупывают лицо, кожу под волосами. Натыкаются на неровности и заостряют на них внимание ощупывая более тщательно. Накатывает мысль будто все это не твое. Стоит сжать немного сильней и все сомнется как пластилин. В голову приходит дурная мысль будто "чувство самосохранения" создано для того, чтоб скрыть какую-то тайну. Не даром переборщив человек умирает. Видимо докапывается до чего-то, что знать не стоило. Тянет в сон, но почему именно сейчас? Что будет если не спать сутки, двое и так далее? Чьи планы можно нарушить если все разом перестанут спать? Как скоро умрет от переутомления последний не спящий ? Если представить что такое случилось.. В один день все живые существа перестали спать. Они падали один за другим и вот остался последний. Это не обязательно человек. Любое рандомное существо оказавшееся выносливее всех. Оно валится с ног, но еще осознанно смотрит на окружающий мир. Наблюдать за ним становится скучно, ведь тот, кто затеял игру наблюдал до этого за миллиардами разнообразных видов. И вот этого последнего смахивают с планеты как шахматную фигурку, он рассыпается и становится пылью, так ничего и не поняв. Все, что ранее было планетой каменеет и поверхность спокойно снимают с основания. Позже, задумав новый сценарий, все то же основание покроют льдом или пеплом, предварительно подбросил в это кости или еще что-то от прошлого мира, а провернув это будут по новой оживлять этот шар. И так по кругу, до тех пор пока и эти идиоты не решат в одночасье перестать спать. Или пока не перебьют друг друга. Возможно это весело.
Сдается мне бредовые мысли и люди с маниями и навязчивыми идеями не возникают просто так.

@темы: Реал+

02:08 

Тысячи рук сломят тебя.
Я прочел уже все что было в доступе. Пересмотрел каждое фото по паре раз. На кой черт? Есть люди которыми невозможно надышаться. Ты смотришь, читаешь, обдумываешь, снова смотришь и не можешь насытиться. Это как сигаретная ломка. Ты спокойно существуешь, но Это не дает тебе покоя. Возвращаешься. И так по кругу. Тебе ничего не нужно от этого человека, но тебя тянет к нему. Рано или поздно такое состояние проходит, либо не дает покоя многие годы. Никто не может переплюнуть его по "притягательности". Это как первая любовь. Ты проникаешься. Дорисовываешь образ. Возможно для тебя этот человек совсем не такой, каким является в настоящей жизни, но ты уже его "нарисовал". Довел его образ до идеала. Может именно эта идеальность и мешает покончить с этим, но возможности разочароваться нет. Даже у такого мудака вроде меня нет шанса уцепиться за нить способную разрушить этот образ. Ни единой причины.. Да и не нужно, наверное.

@темы: Реал+

15:33 

Тысячи рук сломят тебя.
С желаниями нужно быть более аккуратным. Ходил месяц и ныл что в этот раз зима слишком быстро кончается, что не было нормальных снегопадов, что весна должна была начаться позже. Дохотелся. Вот уже которые сутки в городе штормовое. Летят крыши остановок, ветки с деревьев просто градом сыпятся, оттаявшие дороги снова занесены снегом. Хэй, мироздание, я хотел снегопад , а не апокалипсис.. Хотя.. Ну да о чем я. Последний час на улице творится именно то, чего я хотел. Ветер, конечно, сильней чем надо, но тут уж выпендриваться не пристало. Люблю снег. Точнее люблю наблюдать за ним глядя из окошка. Красиво же. И пускай через полчаса я буду шагать по сугробам матерясь и закрывая глаза от ветра, но зато буду помнить что сбыча мечт хоть и происходит тогда, когда не надо, но происходит.

@темы: Реал+

17:57 

Тысячи рук сломят тебя.
Организм мой сдал все позиции и позорно поддался какому-то вирусняку. Всего пара часов и я хожу с больным горлом, красными глазами и невозможностью дышать носом. Неприятно, но терпимо.
Думая о том как изложить следующую мысль я неоднократно запутывался, сползал не в ту степь и слишком горячился чтоб не переборщить. Сейчас я спокоен. Около двух недель в моих мыслях как навязчивый слоган мелькает фраза "Люди не нужны". Не в глобальном плане, конечно. Хотя о глобальном я поговорил бы отдельно, но сейчас не об этом. С детства я был экстравертен, но этому всегда препятствовало то, что ни в какую компанию влиться не получалось. Да, до второго класса у меня были какие-то "друзья" и общительность мою вполне удовлетворяли, но в какой-то момент все оборвалось. Общение со сверстниками сошло на нет, люди постарше меня не воспринимали всерьез. Я с головой ушел в чтение книг заменяя этим живое общение. Уже годам к 10 я окончательно принял позицию наблюдателя. "Смотри, анализируй, молчи". Только молчать не всегда выходило. По началу приходилось огребать за себя и свои интересы, а потом к этому присоединилось впрягание за тех, кто самостоятельно за себя ответить не мог. В средней школе я пытался защищать "белых ворон", одновременно пытаясь с теми самыми воронами сдружиться, до хрипоты отстаивал свою позицию, активно пытался навязать сверстникам свою волю и показать где они все не правы. Не вышло сдружиться, не вышло навязать и даже немного сдвинуть мысли агрессивного стада в мирное русло. Зато вышло выстроить свое мнение о людях. Нет, я не говорю что все плохие. Как говорится: "Если вокруг одни дебилы, то стоит задуматься о том что ты-центральный.". Просто с каждым годом все больше осознаю что мне не стоит заводить слишком тесных знакомств. Да, без общения я чахну, мне нужно крутиться среди людей чтоб чувствовать себя живым, но. Жирное огромное "но" перечеркивает все. Слишком быстро я стал разочаровываться в людях, перестал верить в дружбу, перестал верить в то что могу быть нужным и найду людей которых не буду напрягать и которым смогу довериться хоть немного.
Дверь за которой я прячусь от людей почти закрылась. Не уверен что сквозь оставшуюся щель можно протолкнуть хотя бы иголку, да и не хочется уже этого. Не воспринимаешь меня-получай маску из-за ширмы. Говори с ней, не со мной. Если еще месяц назад я страдал от всего этого, то за последние три дня уверился что все. Лимит окончательно исчерпан. Люди не нужны. Так же как и я им не нужен. Сколько там человеческих душ на этом шаре? 7 миллиардов? Так вот наивно полагать что незаменимых нет. Есть. Миллионы их. Миллиарды. Все на одно лицо и все абсолютно разные. Среди этого можно спокойно затеряться особо не вызвав дискомфорта у кого-бы то ни было.
За все время было открыто столько потрясающих вещей, такое количество различной информации . На ознакомление со всем этим явно не хватит того отрезка времени отведенного мне. Так и нечего париться, в таком случае. Есть чем заняться, есть в чем себя найти и потерять. Сейчас я окончательно осознал что то время что я тратил на людей, на все эти бессмысленные попытки влиться в компанию, я потратил зря. И горечи уже не чувствую. "Ну и пожалуйста. Ну и не нужно.". Если визуализировать то, что сейчас мной ощущается получится нечто подобное: Летнее утро. Ты выходишь из квартиры, идешь по прохладному подъезду и выходя на улицу понимаешь что в подъезде и правда было холоднее. Тишина оглушает, даже птицы еще не проснулись. Ты стоишь и не чувствуешь ничего кроме легкой прохлады. Это утро прекрасно настолько что у тебя и мысли не возникает пустить в него табачный дым. Одеваешь наушники и идешь ощущая ступнями асфальт сквозь тонкую подошву кроссовок. Асфальт, прохлада, музыка и никого вокруг. Только ты. И это не напрягает.

@темы: Реал+

02:32 

Тысячи рук сломят тебя.
Я шел привычным маршрутом. Увидел его еще когда шел в магазин, но побоялся рассмотреть . На обратном пути шагая медленней от тяжелого рюкзака я зачем-то пошел тем же путем, хоть и была возможность обойти. Не останавливаясь окинул все взглядом. Пары секунд хватило чтоб увиденное врезалось в память. Напротив подъезда многоэтажки в подтаявшем сугробе лежал разодранный пакет с мусором. А рядом, буквально в полуметре, лежал он. Головой к протоптанной тропинке. Грязная черная шерсть была покрыта инеем. Лапы лежали так, будто он куда-то бежал лежа на боку. Тощие выпирающие ребра были видны из-за небольших проплешин. За долю секунды я рассмотрел розовый разрез на шее. Голова была не до конца отделена от маленького тельца и лежала неестественно высоко.
Кто убил тебя? Есть ли надежда что разрез был сделан после смерти? Есть ли смысл думать о тебе?
Я видел этого кота на этом же месте. Пару раз кормил его. А тот ли это кот? Подвал не так далеко, кошек там довольно много. Многие схожи окраской. А этот черный. Черных котов очень много. В любом случае эта смерть цепляла больше чем смерть любого незнакомого человека из сводки новостей. Всего пара секунд, и вот уже неделю этот кот всплывает в моей памяти. Промерзший маленький трупик. Что было с ним до того как он перестал дышать? Родился на улице. Жил на улице. Ел когда придется и прятался в подвале от холода. Прожил пару лет. Явно не больше пяти. И вот он лежит в снегу рядом с мусором, а я думаю о том что поменялся бы с ним жизнью. Пара лет с определенными целями или ..Как это можно назвать? Да не важно. Я вспоминаю черного кота и стоять у открытого окна в одной футболке становится не так холодно, ведь я не стою голыми лапами на снегу. От воспоминаний отступает голод и жажда. И все от тех же воспоминаний опускаются руки. Кто из нас был действительно достоин лежать обезглавленным в снегу? Слишком много вопросов. Ответ есть только на один-нет смысла думать о тебе. Так же как и ни у кого нет смысла думать обо мне. Так почему бы и не быть убитым котом.

@темы: Реал+

TRASH BAG

главная